写杂感的作文【汇集4篇】

写杂感的作文【汇集4篇】撰写文章可以培养学生的逻辑思维和推理能力，也可以提升自信心和表达能力。1篇出色的文章需要有明确的中心思想和合理的结构，您是否了解如何创作引人入胜的文章呢？这份特殊设计的写杂感的作文恰好满足您的需求，相信对大家都会有所裨益！写杂感的作文【第一篇】又一个夏天开始了。会产生美好事物的夏天，开始了。题记7月3日晴星期二今天是第一天正式放假。心思还沉寂在昨日。得知成绩后，竟依然像以前感到遗憾，惋惜与不甘。尤其是这次，愈想愈不甘。这次离成功更近，但，破天荒的意外，令我与它再次失之交臂。这滋味，我已尝够了7月5日晴星期四农村的孩子，暑假没有条件去学什么。所以，我的暑假向来清闲自在。细数，也已浪费掉了九个暑假。也许，不差这个了。但，仔细想想，两月后要升六年级的我，对这个暑假还是格外的不舍与珍惜。第一次在暑假安排好了学习计划。7月8日晴星期日烈日对大地那么的不舍，整日为大地盖上厚厚的金色棉被。聒噪的知了，费力地鸣着，抑扬顿挫。空气流速加快送来的风，热烘烘的。不免让人有夏乏与燥热之感。每日午饭后，静心少顷，睡意便悄然侵来。一个时辰后，又忽然苏醒，一成不变的日子，让我养成了这习惯。7月12日晴星期四炎热的夏日，我却不喜欢冰西瓜带来的短暂酣畅。对那血色的汁液，肉色的果瓤，顿感恶心。只依赖冰激凌短促的柔雪融化感。7月14日晴星期六黑幕后，浑浊的夜空，时不时划起几道闪电。躺在床上，迷糊听见了雷声，夹杂着雨点敲击的声音。终于变天了。大概三点时，久违的夏雨送来了一阵凉爽。雨好像停了。然后，继续入睡。我紧紧地抱着自己。一阵阵寒冷侵蚀着我皮肤的毛孔，寒意，从四肢侵涌。我又抱着胸口，蜷缩着身体。寒冷，依然不断从四面侵来。就这样，翻来覆去了几次。五点时，天色终于泛有灰白了。我熬不住，去隔壁房间找了被子，包裹了自己。7月17日雨星期二今天，下了场雨。是我最爱的那种姿态。一丝丝，形似珠帘，纷纷扬扬而下，连绵不断，呈现出雪花飞扬的艺术效果。下雨的世界，抹上了一层新绿。雨声中，完成了1篇习作。心情变得格外的好。也许，是因为许久没见过这么美的雨。也许，是因为终于可以用散文诗的形式来表达。7月20日晴星期二想到了个节省阅读时间，对我来说保证阅读质量的好方法。第一个采用此方法的对象是《飘》。发现，自创的方式，自己永远不会讨厌。《飘》告诉我，接受现实，学会生存，会教人成长。7月22日晴星期日细细安排学习时间，对课外书的选择再三斟酌的我，竟看起了安妮宝贝的小说。喜欢安妮宝贝那种，如淡色蔷薇，带有柔刺的感觉。《春宴》，更多了一层醉人的迷纱，恍若轻醉于雾中小城。7月26日多云星期四日子就这么慵懒地过着，一股慵懒之感也整日缠绕我身。不愿扭动四肢活动，不愿张嘴多说一句，更不愿处理生活琐事。只想在一个无人的国度，一个人默默地过。8月3日晴星期五我学会了敷衍，一种能被宽容的人理解的敷衍。对家人的问答，我可以笑而不语，冷冷地一句：随便，无所谓。因为，我一向这样。与朋友聊天，我可以用自己的呵呵应答，也可以假意地解释道：抱歉，最近状态不好，都没与人说话。对自己，我也会敷衍。这样，自己便无忧无虑。这种敷衍，让我感到活出了自己。随心所欲，脱掉了在现实中保护自己的伪装。我已习惯了这种敷衍。即使，我被敷衍也无所谓。8月6日晴星期一我再三斟酌，选了本有利提高写作能力的《朱自清散文集》。每日零点多睡觉前，灭掉所有的灯源，只留手机频幕的灯。就这样躺着，半小时。不禁拿他的文章与鲁迅的文章作比较。有得出些结论。但，想想，这种比较是无意义的。看到近一半时，又感乏了，厌倦了。冗长的篇幅，不变的笔风，平凡的内容，早已抓不住我的兴趣。尽管我再三坚持。8月9日雨星期一我喜欢英语。喜欢在聊天时说几句，他们英文都不好。一句英文，在不同的语境，可用多种形式的汉语表达，就像一个我，在不同社会情况下，是多个样。我也喜欢给他们翻译成中文，但，我不一定给他们翻译我。8月12日多云星期日有人直言的批评了我。本以为，我可以欣然接受别人对我的看法。可，受惯了恭维的我，听着刺耳，内心还是些许不满。这是事实，学会接受吧。恭维，会使人自我放大。8月15日晴星期三凌晨一点了，我早已躺在床上，想要入睡，已十多分钟了，可还精神着。这一年来，是第一次。想起了小时候的我，自然而然也想起了我记忆的另一半她。才发现，那时候的我，才是最好的我。单纯得善良，无知得天真，执着地坚信。不论别人是否在乎我，永远的对别人好。好想变回那样的我。可我，现在像她了。不懂得感受爱，一直苦苦地寻找着，却不知爱一直在身边，守候着自己。她已经离开这儿六年了，不知是否像我一样，还念着彼此。8月18日晴星期六今天，我生日。虽然，大家通过各种方式问候过了，但，还是期待，今日能收到直接的祝福。今日的祝福，才是最真的。即使是不食人间烟火的人，也会有期待。8月20日多云星期一暑假，还剩最后十一天了。我该用这十一天，调整自己，回到普通中学生的生活了。写杂感的作文【第二篇】杂感时间过得好快，犹如河水在流，让我不能抓住一分一秒的时间；因此，也让我失去了我的朋友们，让别人没有给我解释的机会，让我损失了一个又一个纯真的友谊，让我丧失了我的才能才华（太夸张了点），没有办法，我就是因为抓不住那一分一秒的时间，才让我的命运一点一点的消失掉。有时想，和自己的朋友谈心，可却谈不来，我不知道为什么，让我自己这么无奈！我并不懂得珍惜我们之间的友谊，才会让我们这么冷漠，这么乏味，甚至都让我们不敢正眼看着对方，我似乎有很多话想说，可当有机会时，我就会错过每一分、每一秒，让机会从我身边溜走，就这样我们越来越冷淡，越来越不可捉摸！好痛苦！杂感独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的`人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。杂感八月的天气是整个夏季尤其炎热的一个月份。有时候，夜里会因为过于闷热而难以入睡，放假的这些日子，我总很晚才睡；有时候两三点了却还毫无睡意，这样的作息固然不好，第二天往往在一两点才醒来。醒来时已经是午饭的时候了，下了楼，看见阳光照耀在大道上、照耀在高高的楼房、照耀在身上，能感受到肌肤的温暖和下午的热气。前两天搬了家，这里房屋对面朝着的方向不知是向着南方的，还是向着北方的，但总归很凉快。傍晚坐在门口，朝远处看，天空渐渐由灰白色变为金黄色，有时候大片的云朵都被染成了淡红色，不出一会，天边就都暗淡下来了；没有人在家时，我照例不开灯的，这样来看傍晚的天色，它显得更为迷人与瑰丽。晚上呢，吃过晚饭下楼时，大道的街灯已经亮了，发出金黄的耀眼的光芒，只可惜能看到的街灯就只有两盏，倘若多盏些，也许发出的光会像是夕阳的余晖。还有六七天就又是新的学期了，我仿佛已经看到那时候：像是上学期一样，早晨的天才刚刚亮时，天空发出淡淡的微光，我起身去学校，清早的阳光照耀在我身上。杂感又一个夜晚。又一次提笔，又一次着文。夜晚使我安静，在夜晚我会想很多事，物，人。我喜欢黑暗，黑暗大多以死亡身份出现，我却不以为然，那是发自内心的不以为然。黑暗是褪去一切外皮的裸，人人，物物都是赤裸裸地出现在我眼前。黑暗中我犀利的目光依旧。抬头望见的，是那泛晕了的月亮。周边的星星是更加得依稀了。小时侯常幻想那月亮中的月宫，月宫中的娥。可那时即便眼力好，也只能看到一块亮一块暗之景。还记得那时大人常指着那暗暗明明所构成的说：”你看，那就是嫦娥，正在跳舞哩！”我是信以为真了，只是不明白，娥为何总是不动的，总是黑污污的。月光影下树枝是在摇曳，没有白天太阳的亮堂，黑暗中借以月光，枝影在舞姿，是分外显得婀娜的。我也常幻想去起舞弄清影的，只是空酒对晴天，确乎在人间了。我确没有苏东坡之宰相肚，身居人间，却时常不得安分，每景触以怀，眼睛里总是可以看见月亮里，月宫中的，那是有枝条疏景，在那婀娜着，那不是吴刚在伐桂，那是我和娥在一起起舞的。人间何似！起舞相与娥，耳边隐约听到的是地球高山上，月夜下，狼的嚎叫…杂感现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？？？杂感今天，又下雨了，淅淅沥沥的，阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。转到新的学校第三天了，在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静，同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时，会不禁淡淡的忆起，在那个曾经偌大空旷的校园内，一些点点似曾相识的身影。行走其中，很温暖，无人相识，可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的，或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。扎在书堆中，偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们，刻画着一张张可爱的笑靥，我也笑了……并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气，只是觉得自己走得太过于一帆风顺，若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。六十多亿人中，能同自己擦肩而过，已是缘分。虽置身于一个陌生的环境，但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴，一个个老师的笑容，也甚是温馨，我不是很幸福吗？女孩子也许生来感性，或许我不够冷静，不够稳定，不够理性；但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的：不再调皮，不再淘气，不再叛逆，我们都要为自己！好好干！感情本来有些丰富，思维也不太清晰，只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性，虽然那也很艰难。但也觉得，不应在成长的同时，忘却自己的心和记忆。写杂